Ja estamos em 2012.E por mais estranho que seja,os dias tem passado tao rapidos,agora pouco estava vendo um filme e quando me sento em frente ao computador espanto ao dizer que ja sao 03:30 da manha,esta certo demorei um pouco procurando templante e criando um cabeçario,(por azar o templante que escolhi nao consegui instalar.)É mais um ano,mas sabe...sinto que este ano nao é um ano qualquer,literalmente é um ano que ira mudar minha vida da cabeça aos pés.
Achei conveniente criar um diario pra mim,sei que prefiro ter o contato com o papel e a caneta, e sei que nao resistirei se estiver precisando desabafar,mas aqui vai ser meu espacinho secreto na qual eu poderei falar sobre tudo e futuramente ler,caso a preguissa nao tome conta de mim.
Ontem de manha (q era sabado) acordei super mal,primeiro tive dois sonhos horriveis.Em resumos bem resumidos dos dois, o primeiro sonho e que eu e o will terminamos, e eu fui pra sp pra casa d uma amigo pra esquecer tudo,nao ficar vendo as coisas e lembrar dele,so que esse amigo me abandono na rodoviariam. o segundo sonho e que o will viu eu abraçando um amigo meu e ele acho q tinhamos ficado e ele fico mal,no final do sonho quando eu estava quase morrendo ele veio pedir desculpas pra mim.E logo esse sonho e ficar super triste de tao real que fosse ( odeio esses sonhos >.< ) eu tive uma daquelas sensaçoes que eu sempre tenho quando acontece algo com o will.Estamos dois dias sem se falar,e isso passa um turbilhao de coisas sobre minha cabeça.E o principal delas é o tema thais e will.Sei que as vezes faço tempestade em copo d'gua , talvez nossa relaçao esteja um pouco degastada , ou ele tenha se acostumado e tudo tenha virado um comodo.Tudo que eu passo com ele é novo pra mim.sei que nao estou pronta pra nada disso,mas eu tento estar preparada.O will ele é uma pessoa de personalidade forte!se voce ler o signo dele vera de cara como ele é pois , mais ainda no signo shamanico (salmao).Ele é uma pessoa que pensa mais em si,ama a si mesmo , meio egocentrico ne?Hoje fiquei lembrando do começo de nosso namoro,ele me tratava bem,ele nao saia mais de casa,queria me ver sempre,ficar comigo sempre,era carinho em super reforçado,era dedicaçao reforçada,fazia coisas para me inpressionar.Mas se olhas os dias de hoje...algumas das coisas que eu cobro é usado a desculpa do trabalho,talvez eu esteja fazendo as coisas de maneira errada,estando la sempre para qualquer coisa, desde ir ali com ele a um carinho.Confesso somente aqui em segredo,que tem sido ruim,as vezes me vejo esforçando, me escabelando e tudo mais por algo que nao tenho retorno,cada vez mais me sinto cançada e triste,cansada de nao ter amigos, ou outras distraçoes . porque eu sei e tenho certeza que se eu tivesse trabalhando,ele nao iria ficar dentro d casa que nem eu fico esperando ele,e ele ia fazer mil e outras coisas.sabe,eu simplismente odeio minha vida,talvez por certa parte eu seja ingrata por isso,Mas ao fato de saber que eu teoricamente tenho uma pessoa mas nao a possuo ao meu lado como antes é triste,mais triste ainda e saber que se voces terminarem voce nao tera pra onde ir,automaticamente suas pernas irao ir para um lugar que voce ira querer se afastar,teoricamente se um dia voce esbarrar com ela voce nem sabera o que fazer.Eu estive sozinha minha vida toda e nao sei como eu nao consegui me acostumar com isso.de conseguir colegas que sempre irao,sabe...nada permanente.E o meu maior sofrimento é essa droga de necessidade,amigos, ou talvez nem eles eu precise. um amor desses de cinema que sempre da certo , e voce vivera feliz pra sempre, a pessoa cuida de ti. a pessoa colocar sua vida primeiramente antes da dela,.sei la.sei que estou me privando pakas de tudo.eu nao tenho lugar para ir nem com quem ir.Odeio sempre flar falar e nao ser ouvida,o tempo todo estou pedindo atençao amor carinho o momento de amizade dele para falar d otras pessoas para conversar sobre nossos interesses,mas quando esse tempo curtissimo q ele dispobiliza pra conversar normalmente ele presta atençao em outra coisa,ou provavelmente ja caiu no sono.sabe eu dou pra ele uns presentinhos ridiculos,mas simbolicos,ele nao se preocupa em nada,aff . Tudo é uma coisa a se pensar, e.... eu odeio o amor, ele nos torna fraco, sempre alguem ama mais que o outro, sempre alguem faz mais pelo outro, sempre alguem sofre mais q o outro,
meus erros,meus defeitos,nao erao perfeitos no começo? pq agora é um problema?
as vezes sinto que ele precisa de outra pessoa, e eu de um outro vicio, as vezes me imagino viciada em alcool ou ocupada dmais no trabalho para pensar na vida, sbe,eu queria seguir o caminho em que eu viva menos, eu poderia morrer e doar meus orgaos a aqueles que precisao, meus olhos para meu pai , meu coraçao caso o will tenha algum problema,e os outros orgaos para os que precisar,
sei la eu to tao mal, pessima, mal amada, triste , me sinto como um cachorrinho , que quando chega todo mundo adora, mas vai passando os dias, os dono esquecem ate de alimentar, acho q vou começar a sair mais com minha prima scarlet, vou beber e esquecer dos problemas, talvez assim eu me distraia,e lembro de alguns velhos tempos,eu sei q ela nao gosta d mim, mas ela sairia comigo.eu estou enllouquecendo,e odeio sofrer tanto assim , NAO tem droga nenhuma na minha vida que salve, affs, minha mae ta com umas ideias erradas,meu pai na neura daquela situaçao toda,eu com um namorado q nao é como antes,
eu nao sei o que é mais amor, eu sei q vivo um vicio ,
achei q havia encontrado um caminho que me guiasse para outra direçao,
achei que poderia ter encontrado forças para continuar o que comecei,
achei que diante qualquer momento encontraria braços a me confortar,
e antes de mais nada seriamos amigos,
de tanto achar estou aqui . parada no meio de uma incruzilhada , sem saber a direçao,as pessoas passao mas nao me ouvem chamar,meu grito de atençao.
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