Vinho por favor?

O que esta acontecendo?

Porfavor,antes de começarmos o discurço vamos pegar uma taça de vinho.Com minha enorme decepçao, durante a semana nao queria levantar mais da cama,nao que eu nao conseguisse,mas ali era o unico lugar onde os problemas existiam apenas nos meus pensamentos.Era torturante para mim mesma ficar ali deitada o dia inteiro,com esses pensamentos horrorizantes.Levantei e fiz tudo o que faço todos os dia,nada.Quando meu pai deixa disponivel o computador,entro para conversar com um alguem.So que esse alguem mal mal conversa comigo.Tudo bem se ele fosse um garoto que eu nunca vi na minha vida,ou alguem conhecido,mas nao.Esse ser humano era quem estava comigo por 1 ano e 4 meses.É lamentavel voce ver sua real situaçao e as coisas nao for como voce esperava.Alguem que fazia planos com voce do: ''estar juntos para sempre''. Esses pequenos pergaminhos de promessas e sonhos,foram lançados a chamas,e afogadas em esquecimento.mas nao o meu.Voce ama,suporta uma carga que lhe poe,voce compreende,tem paciencia,sofre,luta,insiste...mas no final de tudo  voce nao vence,porque voce depositou toda sua felicidade,depositou todo o seu ser,fez apostas sem ter o que apostar,por alguem que nao esta do seu lado.Por alguem que nao tem dialogo,que nao te abraça,por alguem que nao te considera como a unica mulher do mundo (do mundo dele.)e por essa forte atitude,no final das contas,todo o seu amor é tranformado em sofrimento.Voce chora ,sofre, grita, tem vontade que seu corpo  fique anestesiado junto a mente.Indorfina...
Existe algo que venho a reclamar...Onde esta aquelas pessoas a quem voce realmente possa amar?Sabe,quando voce esta com alguem,é aquele alguem que voce pode cuidar,contar segredos,dizer seus medos,é alguem que voce pode sem medo fazer coisas para ser retribuida em volta.É a pura ternura.Mas as pessoas utimamente estao se tornando egoista,pensam apenas em seus sentimentos,e apenas eles é quem valem,o amor de bondoso se torna injusto,de feliz triste,de carinhoso a silencioso,de verdadeiro a mentiroso,de promeças decepçao.
Por onde anda o amor?Sera que a culpa de toda infelicidade é dele?Descobri que nao,pois o amor é perfeito,e os erros quem cometem,é Voce.

tudo da pra se enganar

fim de semana passada minha cabeça estava uma loucura,passavao tantas coisas bobas, e nao era so a minha, meu amorzinho tinha passado por varios problemas, essa semana estamos super bem, acho que o fato de estar atoa me faz brigar com ele por coisas nao muito significativas, espero poder mudar, algo q eu prevejo de brigar e o msn dele, -.- mta treta, aquelas gurias, ele conversando escondido , sei la , pretendo trabalhar mais no meu blog, estou conseguindo aos poukinhus bem inhus organizar ele. Vi uns trabalhos do nego o amigo do will powww o cara é foda deveras. ganhei um gaitnho que parece esmigol , todo mundo chama ele assim , mas prefiro chmar ele de edigar é mais legal, hj estou aqui em casa. nao consegui colocar credito no cel nao sei como o will vai me ligar. fiz a utraçon e foi detectado um cisco no meu utero, alias lembrando disso vou pesquisar. o will conseguiu finalmente o tao sonhado quarto dlee, mas sabe o que eu acho,? que a mae dele ainda vai implicar com isso e muito! e uma coisa que eu odeio , e aquele entre e sai do capeta, eu pensei que era algo de mais privacidade, eu odiei aquele povao todo la, principalmente akela pirigueta, e quando a dani foi tomar banhho no chuveiro la -.- afuuh

...  Espero no final dar tudo certo. Há algo que quero fazer,é arrumar um trampo logo e ir morar  sozinha, o pessoal fala pra morar com o will mas nemm .... ele ainda nao ta preparado pra uma coisa desas,, e fora q minha independencia pderia sei la, fazer algo dar certo entr nos, e nao so eu correr atras ner? fico por aqui, trabalho todo a vapor no blog, msmo q nunca apareçao resultados x.x

Carta

Estou sem sono,ansiona e sei la o que mais.entao pensei em escrever uma carta imaginaria q ele nao iria ler mas talvez eu desabafaria. vamos la:

 Oi meu amor tudo bom?ontem tive pessimos sonhos,ao acordar me senti triste e so,novamente tive uma sensaçao de algo errado,o que aconteceu heim?
Esses dias tenho me sentido mais sozinha do que nunca,as coisas vao aparecendo e eu como sempre reclamando,hj passou pela minha cabeça o fato de voce estar acomodado demais com minha presença,e sei que segunda feira quando eu voltar pra casa,voce nao ira me encher de beijos morrendo d saudade,talvez voce esteja fugindo de mim.Eu nao sei o que voce pensa sobre o amor,sobre o fato de gostar de alguem,como voce assossia sua vida com a de outra pessoa,na verdade acho que quem fez isso sou eu.Fico lembrando de nossos bons momentos no começo do namoro.Cara cade eles?Aos boatos voce era tao frio e grosso antes de me conhecer,achei que te fiz ser uma pessoa melhor,pois ate alianças voce me deus,mas acho que o comodismo e o fato de voce ja saber que te amo faz com que voce nao faça mais nada.Pra que mecher em algo que ja ta conquistado ne?Errado.O amor pra mim é baseado em tudo,ate mesmo na forma de respirar.Voce esta trabalhando esta certo,isso nos dispobiliza pouco tempo,mas sabe o que é pior?eu estou sempre do seu lado,e voce faz suas coisinhas.As vezes pode nao parecer pra voce, mas eu te compreendo em um monte de coisas,as vezes fico ate conformada mesmo inconformada.Voce ja parou pra pensar em mim? na minha dificuldade de fazer ou ter amigos?o quanto sou sozinha? o quanto me sinto inferior ? o quanto sou insegura? e o quanto eu te amo? 

acho que nao ne,porque talvez quantos menos amigos eu tiver melhor ner?amigos so se forem os seus tbm. E se passa aquela loira que voce acha linda e voce da ate um giro de 360° verticalmente , e por mais que voce fale que é natural voce olhar pra qualquer coisa que se mova, voce imagina o quanto isso me afeta?talvez incomodava alguma de suas ex . mas diferente delas, isso me afeta.Isso me faz sentir inferior e insegura, mesmo que voce esteja de mao dadas a mim.E machuca tanto quando voce fala que a gente nao da certo.Se nao estamos dando certo é porque ninguem aqui ta tentando melhorar,a unica coisa que voce tem feito e evitar brigas, mas e dai?e o dia pra passear pra namorar comigo e dedicar nos?um dia romantico,ou um momento legal?e os lugares que eu quero ir?e aquele momento pra conversar que eu preciso?aquele momento cheio de dengos pra me animar? as vezes penso que voce esta q uerendo fugir de mim,voce quer sair do trabalho,estudar,fazer a auto escola e curço,Ta certo voce tem que pensar em coisas pra melhorar sua vida,mas voce quer fazer tudo de uma vez,e o tempo que for sobrar aposto que é pra sair de bike, ou caso voce nao terminar sua tatoo, sua ta too . ou jogar video game.Voce esta tao acomodado a mim que nao tem plano nenhum de namoro,nem planos de futuro voce tem mais pra gente.voce esta desistindo de mim,e eu sempre to tentando conversar com voce sobre isso , mas nunca adianta.Agra o jeito e ficar esperando voce sentir saudades pra poder receber um pouco de atençao sua ? Cara o que aconteceu? voce é tao idiota...Voce nunca da valor a nada na sua vida,importancia,ficaria mal se perde-se a yoko,mas nao ligaria se perde-se a mim ( vc q diz isso ) .... affs acho melhor ir deitarme =/ mas saiba q te amo muito, e se as coisas desse jeito te fazem feliz tao feliz que voce nunca mudou nada , entao ta ner,,,, eu é quem estou criando necessidades demais, talvez eu deva aprende a viver sozinha , mesmo namorando alguem , pois nem meu amigo ela quer ser.

Primeiro dia

         Ja estamos em 2012.E por mais estranho que seja,os dias tem passado tao rapidos,agora pouco estava vendo um filme e quando me sento em frente ao computador espanto ao dizer que ja sao 03:30 da manha,esta certo demorei um pouco procurando templante e criando um cabeçario,(por azar o templante que escolhi nao consegui instalar.)É mais um ano,mas sabe...sinto que este ano nao é um ano qualquer,literalmente é um ano que ira mudar minha vida da cabeça aos pés.
         Achei conveniente criar um diario pra mim,sei que prefiro ter o contato com o papel e a caneta, e sei que nao resistirei se estiver precisando desabafar,mas aqui vai ser meu espacinho secreto na qual eu poderei falar sobre tudo e futuramente ler,caso a preguissa nao tome conta de mim.
         Ontem de manha (q era sabado) acordei super mal,primeiro tive dois sonhos horriveis.Em resumos bem resumidos dos dois, o primeiro sonho e que eu e o will terminamos, e eu fui pra sp pra casa d uma amigo pra esquecer tudo,nao ficar vendo as coisas e lembrar dele,so que esse amigo me abandono na rodoviariam. o segundo sonho e que o will viu eu abraçando um amigo meu e ele acho q tinhamos ficado e ele fico mal,no final do sonho quando eu estava quase morrendo ele veio pedir desculpas pra mim.E logo esse sonho e ficar super triste de tao real que fosse ( odeio esses sonhos >.< ) eu tive uma daquelas sensaçoes que eu sempre tenho quando acontece algo com o will.Estamos dois dias sem se falar,e isso passa um turbilhao de coisas sobre minha cabeça.E o principal delas é o tema thais e will.Sei que as vezes faço tempestade em copo d'gua , talvez nossa relaçao esteja um pouco degastada , ou ele tenha se acostumado e tudo tenha virado um comodo.Tudo que eu passo com ele é novo pra mim.sei que nao estou pronta pra nada disso,mas eu tento estar preparada.O will ele é uma pessoa de personalidade forte!se voce ler o signo dele vera de cara como ele é pois , mais ainda no signo shamanico (salmao).Ele é uma pessoa que pensa mais em si,ama a si mesmo , meio egocentrico ne?Hoje fiquei lembrando do começo de nosso namoro,ele me tratava bem,ele nao saia mais de casa,queria me ver sempre,ficar comigo sempre,era carinho em super reforçado,era dedicaçao reforçada,fazia coisas para me inpressionar.Mas se olhas os dias de hoje...algumas das coisas que eu cobro é usado a desculpa do trabalho,talvez eu esteja fazendo as coisas de maneira errada,estando la sempre para qualquer coisa, desde ir ali com ele a um carinho.Confesso somente aqui em segredo,que tem sido ruim,as vezes me vejo esforçando, me escabelando e tudo mais por algo que nao tenho retorno,cada vez mais me sinto cançada e triste,cansada de nao ter amigos, ou outras distraçoes . porque eu sei e tenho certeza que se eu tivesse trabalhando,ele nao iria ficar dentro d casa que nem eu fico esperando ele,e ele ia fazer mil e outras coisas.sabe,eu simplismente odeio minha vida,talvez por certa parte eu seja ingrata por isso,Mas ao fato de saber que eu teoricamente tenho uma pessoa mas nao a possuo ao meu lado como antes é triste,mais triste ainda e saber que se voces terminarem voce nao tera pra onde ir,automaticamente suas pernas irao ir para um lugar que voce ira querer se afastar,teoricamente se um dia voce esbarrar com ela voce nem sabera o que fazer.Eu estive sozinha minha vida toda e nao sei como eu nao consegui me acostumar com isso.de conseguir colegas que sempre irao,sabe...nada permanente.E o meu maior sofrimento é essa droga de necessidade,amigos, ou talvez nem eles eu precise. um amor desses de cinema que sempre da certo , e voce vivera feliz pra sempre, a pessoa cuida de ti. a pessoa colocar sua vida primeiramente antes da dela,.sei la.sei que estou me privando pakas de tudo.eu nao tenho lugar para ir nem com quem ir.Odeio sempre flar falar e nao ser ouvida,o tempo todo estou pedindo atençao amor carinho o momento de amizade dele para falar d otras pessoas para conversar sobre nossos interesses,mas quando esse tempo curtissimo q ele dispobiliza pra conversar normalmente ele presta atençao em outra coisa,ou provavelmente ja caiu no sono.sabe eu dou pra ele uns presentinhos ridiculos,mas simbolicos,ele nao se preocupa em nada,aff . Tudo é uma coisa a se pensar, e.... eu odeio o amor, ele nos torna fraco, sempre alguem ama mais que o outro, sempre alguem faz mais pelo outro, sempre alguem sofre mais q o outro,
meus erros,meus defeitos,nao erao perfeitos no começo? pq agora é um problema?
as vezes sinto que ele precisa de outra pessoa, e eu de um outro vicio, as vezes me imagino viciada em alcool ou ocupada dmais no trabalho para pensar na vida, sbe,eu queria seguir o caminho em que eu viva menos, eu poderia morrer e doar meus orgaos a aqueles que precisao, meus olhos para meu pai , meu coraçao caso o will tenha algum problema,e os outros orgaos para os que precisar,
sei la eu to tao mal, pessima, mal amada, triste , me sinto como um cachorrinho , que quando chega todo mundo adora, mas vai passando os dias, os dono esquecem ate de alimentar, acho q vou começar a sair mais com minha prima  scarlet, vou beber e esquecer dos problemas, talvez assim eu me distraia,e lembro de alguns velhos tempos,eu sei q ela nao gosta d mim, mas ela sairia comigo.eu estou enllouquecendo,e odeio sofrer tanto assim , NAO tem droga nenhuma na minha vida que salve, affs, minha mae ta com umas ideias erradas,meu pai na neura daquela situaçao toda,eu com um namorado q nao é como antes,
eu nao sei o que é mais amor, eu sei q vivo um vicio ,

achei q havia encontrado um caminho  que me guiasse para outra direçao,
achei que poderia ter encontrado forças para continuar o que comecei,
achei que diante qualquer momento encontraria braços a me confortar,
e antes de mais nada seriamos amigos,
de tanto achar estou aqui . parada no meio de uma incruzilhada , sem saber a direçao,as pessoas passao mas nao me ouvem chamar,meu grito de atençao.